Transporte no Céu
Três caras morreram e foram para o céu.Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou: -Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou: -Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona... Então são pedro disse: -Hum...o seu carro vai ser um FIAT 147 azul! E o cara sai com seu carro.Aí vem o outro cara e diz: -Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro... São pedro recomendou uma brasília amarela. Aí chega o ultímo cara e fala: -Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela. Então são pedro fala: -Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair. Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta: -Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando? Ele responde: -É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!

CORNO BURRO
Três amigos perceberam que seu chefe saia mais cedo do trabalho, e deixava a firma com eles sozinhos lá,então decidiram que no dia seguinte assim que o chefe fosse,eles também iriam. Então assim que o chefe saiu, Um foi ao buteco outro foi pra gandaia,e o ultimo foi pra casa, quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher,então sai de lá correndo vai ate o buteco e diz assim ao seu amigo ;uuuufffffaaaa quase fui pego matando o serviço

Calcinha pelo correio
Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem: - Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!

"A galinha, o galo e o avestruz"
A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com o fato. Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta: - Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo? A galinha gentilmente respondeu: - Ah, não posso falar, é segredo de família! Mas reporter fez outra pergunta: - Tá certo, mas e os planos para o futuro? A galinha... - Botar um ovo de 1kg! Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou: - Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo? O galo quase irritado respondeu: - É segredo de família!! O reporter... - Planos para o futuro? E o galo... - Quebrar a cara do avestruz!!!

Com a Casa em Ordem
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento. - Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar? - Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido. Depois de alguns dias: - Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar? - Cê tá doida! Eu não sou pedreiro! Mais alguns dias: - Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar? - Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro! Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado. - Quem consertou a pia? - perguntou o marido. - O Ricardo - respondeu a morena. - E os ladrilhos do banheiro? - O Ricardo também. - E a porta do nosso guarda-roupas? - Ora, o Ricardo. - Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você? - Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele... - Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu? - Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!